КАК 20 – летняя   ДЕВСТВЕННИЦА                  СПАСЛА МНЕ ЖИЗНЬ


Элла ЖЕЖЕЛЛА

 

У меня было состояние, когда хотелось не существовать. Никогда. Чтобы весь мой скудный, но печальный жизненный опыт стерся из анналов Вселенной. Словно и не было меня. Раз я зашла в  тупик и погрязла в ненависти и мыслях о мировой  несправедливости, значит, отрезок жизни зря прошел, а начинать новый я  не могла.

 

Я сидела у компа за просмотром всех комедийных роликов подряд, ибо знала – если какофония звуков оборвется, точно выброшусь из окна. Оно тоже было открыто.  На случай, если предательство станет еще нестерпимей, настолько, что о последствиях и думать не стану.

Нет, это состояние не было страданием на несуществующую публику (или ради «зрителей» из Небесной канцелярии, в надежде воззвать к их чувству сострадания).  Я понимала, что никому нет дела до меня. Это и  казалось  невыносимым. И, все же, боялась умирать. Вдруг ТАМ действительно что-то есть? Я не решила проблему, значит, она настигнет снова и снова. Вопрос в том, что решать не хочется. Надо просто пережить, но слишком тяжело. Я не могу ждать годы, пока это болезненное ощущение пройдет.

Полезла на женский форум. Почитать, как другие рассказывают о своей «насыщенной жизни» (при том не вылезая из Интернета).

Мне сразу попалась тема: «SOS! Мне 20 лет, и я девственница».

Я так и увидела в одной строчке отчаяние это девочки. Сама была девственницей как раз до двадцати, и это казалось адом! Судя по сообщению, ничего не изменилось: секс кажется таким легким, доступным, все это темы про «У меня было всего 13 половых партнеров, это в наше время как-то мало», в то время как тебя никто не приглашает на свидания.

«Я действительно некрасивая, у меня лишни вес» - писала девочка.

 И ты уже не знаешь – девственница ты оттого, что никому не нужна или потому, что не готова? Трудно решить, когда не предлагают.

«Готова отдаться уже первому встречному, чтобы решить ту проблему.  А то так и буду принца ждать» - закончила месседж девушка.

Как ни странно, ответы на ее сообщение были самыми положительными! Девицы, рассуждающих в соседних темах о прелести ММЖ, видимо, решили искупить свои грехи, восхвалив чистоту  невинность.

«Да радоваться нужно! Нормальный мужчина оценит твою девственность и полюбит такой, какая ты есть!»

 

«Осветляй свою душу! И тогда и внешний твой облик станет во много раз прекраснее, это - факт. Только заметить этот свет, исходящий из души и отражающийся на лице, может не каждый человек, а только добрый человек. Жди его!»

«Секс до брака разрушает душу!»

«Главное – не сексуальный опыт, а я уют и тепло. Какой мужчина будет жить красивой куклой, которая ничего ему не дает? Он предпочтет теплую, добрую».

Ха-ха-ха! Мой мужчина, вот, только что сделал иной выбор.

 Ну, в общем, суть ответов 20-летней девственнице одна: «тебя обязательно полюбят, не парься».

Меня вдруг охватила злость. Или… я не знаю, как назвать это чувство. Полагаю, что злость. Внутри вес клокотало от обид. На всех. Ложь. Сплошная ложь. Лицемерная.

Я написала все, что думаю:

 «Дорогая моя! Не слушай этих наивных людей, которые говорят ерунду, вроде «Ты еще молода, обязательно встретишь  того-самого, он оценит твою девственность». Ха-ха. Я тоже так думала. Только, вот, никому не нужна невинность. Также, как не ценятся и чувства. Человек, которого я  полюбила и от которого хотела детей, предпочел мне, отдавшей  ему «бесценную» эту девственность, замужнюю  тетку, которая спала  и с ним, и с мужем, и пару раз с нашим начальником за поездку в Стамбул на выходные. Что до красоты… До сегодняшнего дня  я была доброй и любящей подругой, которая поддерживала того единственного из окружения, кто на меня польстился. Я тоже не считаю себя красивой. Как и другие. Единственный (ну, помимо дефлоратора), кто обратил взор, стал любовью всей жизни. Я за ним таскалась по съемным углам. Когда у него были «творческие искания» и увольнения с работ, платила за все сама. Теперь, спустя 5 лет, он  стал прилично зарабатывать, и… Правильно. Кинул меня ради 22-х летней красотки. Такая ему по статусу положена. С такой спутницей ему будут завидовать. Да, я зла, ведь, вопреки этим тупым сказочкам, так и не встретила того, кто меня оценит. Все боятся, когда видят искренние чувства. Мой тебе совет – займись сексом поскорее. НЕ-девственницей ждать гораздо проще. Нет постоянного оценочного критерия, вроде «А достоин ли он быть первым?». Ха, может, поначалу достойным и покажется, как мой, но, скорее всего, окажется козлом, который тебя кинет из-за того, что хочет нала, а ты все еще не умеешь. Как мой. Ну, тебе, конечно, может и повезти, но вряд ли.  Еще и сожалеть будешь – «Ах, я для него невинность сберегла, а он…».   Я очень хочу тебя утешить, но мне нечем.  Так что… хранить невинность, ожидая любви  – выбор твой. Но думать, что кто-то это вознаградит – глупо».

Я написала это, и мне стало стыдно. Так стыдно, что кровь, казалось, хлынет из покрасневших щек.

Может, лучше не говорить? Если она не будет знать о том, что ничего не выйдет, то всё сложится?

И я не стала ничего отвечать этой девочке.

Закрыла окно.

Я не могу так подвести их обеих – эту 20-летнюю незнакомую девственницу с нравственными исканиями,  и ту, кем сама была  когда-то.

 

Ну, не может же жизнь преподать главный урок: «Все несправедливо, лучше удавиться.» Не должно быть таких концовок в историях о «хороших девочках»!