Элла Жежелла

Пишу городскую прозу о  душевноВольных людях. Не опечатка. "Б" подставить или "в" - вопрос восприятия.

Исследую грани внутренней свободы. Поднимаю темы феминизма, выживания творческой натуры в суровом мире, взросления взрослых людей. О жизни в панельных домах и покорении столицы.

Ссылки на странички:

 https://vk.com/giraffe_doomer

https://www.instagram.com/li4nost_di4nost/

У меня нет мании величия, я просто  истероид. 

Бросаю пить кофе... "по-осознанному". Кто-то к тридцатнику к этому приходит, а я - наоборот. Хочу избавиться от подобных мыслей.

Объясняю. На этой фотке мне 20. О, как я рыдала в свой день рождения. Эта цифра с нулем на конце меня пугала. Чарующая юность ускользает, вчера было 16, а скоро 35 (мне казалось, это преклонный возраст, ха-ха, остается только тихо увядать и замаливать грехи), а я еще не прославилась, не улучшила этот мир, вот завтра машина собьет, кто меня вспомнит? Вот Михаил Шолохов "Тихий Дон" в 22 написал! А я? Родилась просто так?   

Я всегда была человеком депрессивным и экспрессивным. О, эти мысли о быстротечности жизни и скорой смерти... в 14-17 лет. Юность давила на меня необходимостью что-то предпринимать, пытаться реализоваться.

Поэтому я пыталась приучить себя к этой гребаной осознанности, дабы наслаждаться процессом, а не страдать из-за отсутствия результата.
Как было у Сергея Довлатова?

"– Есть у тебя какие-нибудь политические идеалы?
– Не думаю.
– А какое-нибудь самое захудалое мировоззрение?
– Мировоззрения нет.
– Что же у тебя есть?
– Миросозерцание"

Вот смотрю я на закат. О, как красиво! Этот миг не повторится. Вдыхай. Внимай. Да, внимай закату, может, появится какой-то знак свыше.

Слушаю скучную лекцию. "А ты подумай, сколько людей полегло во имя открытий, о которых ты теперь можешь почитать в Интернете, достаточно просто кликнуть на статью! Столько написано и сделано. Просто изучай. Пользуйся! Даже если сама ничего не изобретешь, ты можешь впитывать опыт и знания других людей. В каком-то смысле и Вселенная существует для тебя! И даже эта лекция".

Помогали мне эти уговоры? Бывало.
Потом возник обратный эффект. Я же экзальтированная дамочка с переменчивыми настроениями. То, чем я наслаждалась секунду назад, могло ввергнуть и в печаль. Вот меня хвалят. Я счастлива - оценили... и тут же думаю: "Этот миг никогда не повторится. Скоро он пройдет. И вообще... я сдохну, все мы песчинки в космосе, наша жизнь не имеет смысла".
Обнимаю близких. "Надо ценить момент. Когда-нибудь они умрут, я уже не смогу...". И слеза берет разбег по щеке.
Приплыли! Сама себя накрутила, сама же и расстроилась. Блеск!

Теперь мне и вовсе надоело это "осознанное наслаждение".

Я уже отказалась от "жизненных уроков" (постоянно думать, как притянула ту или иную ситуацию, чему она должна меня научить, а выгодна ли она мне...). Теперь пришла очередь и "осознанного" кофе. Что-то мне в зрелом возрасте уже не хочется думать быстротечности жизни, ее мимолетности, когда обнимаю близких. 

Наслаждаться.

Увидела я надпись "Сильный дождь и одинокий жираф"... и давай слезами душеньку спасать. И достигла катарсиса. Сентиментальная пошлячка.

Творчество вызывает в нас эмоции... или это мы видим в нем созвучное нашей душе?

Автор высказался и поразил словом... или это мы нашли человека, который похоже мыслит? Все творцы, думаю, замечали, как по-разному можно интерпретировать сказанное\написанное. Кто-то увидит в точке символ и расчувствуется, а иных она угнетёт, ибо решат они, что намекает на их ничтожность в мире. Ну, похожа на ноль, все дела.

Я все-таки считаю, творчество не принадлежит одному только создателю. Не столь важно, какой смысл закладывался на этапе созидания (и был ли он вообще).

Тут я вспомнила про фото, прикрепленное ниже. Оно называется "Сильный дождь и одинокий жираф".
Снимок вошел в список лучших фотографии октября 2014-го от журнала National Geographic. Автор Кит Вилетт высказался о своей работе так: "Облака сразу привлекли мое внимание. Начался гром и я надеялся, что смогу поймать несколько молний. И тут я заметил жирафа"

Снимок я увидела в ВК, когда была в состоянии невыразимой печали и тревоги. Нет, то не была депрессия. Никакой остроты, страданий. Рефлексия. Такое ощущение, что эмоции собрались в тучу и бродили от горла к сердцу. Не выразишь, но и не прогонишь.
И вдруг... Этот жирафик под дождем выразил меня (на тот момент) лучше, чем я сама могла. Никаких подтекстов, витиеватых фраз, туманных философствований.
Однако я увидела все, что чувствовала.

Возможно, истоки моего "жирафизма" растут оттуда. Ведь кигуруми я купила в 2016-ом, когда познакомилась с будущим мужем, а история с фото была в 2015-ом... или даже в 2014-ом.

Посмотрела. Расчувствовалась. Утерла слезищи. На сердце стало легче. Словно поделилась печалями с понимающим другом. Когда тяжелая туча вылилась, можно было наполниться другими чувствами, надеждами.

Фотограф выразил мои чувства... или это я додумала, увидела то, что хотела?
Ох, да какая разница!
Творец отправил плод своего труда в мир. И какой-то девчонке, о которой он никогда не узнает, помог взгляд на снимок.
Просто взор.

Ложилась на поверхность воды, смотрела на небо, представляя, что над головой - космос. Повторяла: "Я растворяюсь, растворяюсь"
⠀
В детстве это было лекарством от страха смерти. Осознание, что и меня когда-нибудь не станет. Вполне может быть, что утверждение, будто "... мы, отдав концы, не умираем насовсем" - неправда. Это приводило в мистический ужас.
⠀
Я представляла, как растворюсь во Вселенной.⠀
В подростковом возрасте уже рада была бы где-нибудь раствориться.
В более зрелом возрасте забыла об этом.
Вспомнила, когда мы с мужем отправились в свадебное путешествие. Одной из точек была Черногория. Есть там пляжи Могрен и Могрен-2, соединенные гротом. Там такая прозрачная вода!

Я тогда ощущала себя до щемоты счастливой.
Боялась, что этот порыв впоследствии будет вспугнут буднями. Затянет рутина...и подернется водица прозрачная болотцем скуки повседневной.

Я бросилась бежать по раскаленному песку, поскольку стоять было невозможно. Упала в воду. Легла.
Счастье тоже может раздирать. Мне хотелось раствориться, чтобы осветить весь мир своей радостью. Дабы порыв не исчез просто так. Как хорошо жить! Внутри все кричало: "Я счастлива. Я растворяюсь"
⠀
Недавно, проплывая норму в бассейне, думала о сложившейся ситуации. Существует у меня одна проблему, которую без конца мусолю, вот все пережить не могу. Она периодически царапает, изводит душу, мешает наслаждаться тем, что есть. Легла на воду... Все - тлен! Переживу.
Тоже мне, цаца нашлась!
Купол бассейна - космос. Растворяюсь. Значит, и я - тоже звездочка, вакуум, малоизученная темная материя...

В 18-19 лет у меня была любимая игра - уезжать из Москвы в соседние города (или в отдаленные спальные районы), просто гулять, знакомиться с людьми, представляясь другими именами... Во мне умерла актриса. Хотелось представлять себя другой личностью.
⠀
Мне виделись картины из кино - там один день может изменить жизнь. Ступила героиня на вокзал, а там, за его пределами... большая любовь, съемка в кино, яркие события. Хотелось отвлечься от себя (вечные спутники - рефлексия, депрессия , разбор эмоций на атомы, ох, душный самоанализ).
⠀⠀
Я бродила по какому-нибудь подмосковному городку, мысленно называя себя Снежаной или Виолеттой. Уставшей от вояжей тусовщицей, которой хочется покоя... или скромницей, мечтающей познать порок. Но поделиться мыслями было не с кем.
⠀⠀
Мои приятельницы, которым понравилась идея, поддержали игру. Стали рассказывать чудесные подробности по итогам "рейдов", когда мы встречались и попивали кофеек. ⠀
⠀
Например, одна якобы приехала в другой город, пошла устраиваться секретарем, к ней пристал начальник, она огрела его по голове папкой для бумаг и гордо ушла в закат.
⠀
Другая поведала о волнующем соитии с прекрасным незнакомцем, которому она представилась другим именем и не оставила номер. О, эти истории... Сами себе верили.
Со мной такого не случалось. Хотя я тоже присочиняла.
⠀
Максимум - пыталась "устроиться на работу", чтобы поведать вымышленную биографию на собеседовании. Только у меня уже на входе в офисное здание попросили паспорт, так что зыбкая мечта о мороке неизвестности прошла сразу...
⠀⠀
В юности собственную жизнь я рассматривала в виде сценария. Метафорическое ружье непременно выстрелит, как Антон Палыч завещал. У любого человека есть некая сценарная арка, он появился неспроста...
⠀
Все-таки жизнь – не кино. Я перестала ожидать чуда или прозрения от этих поездок и прогулок. Бывают и совершенно случайные диалоги. Надежды, которые венчаются ничем. Испытания, дающиеся просто так. Ни для чего. 42 ⠀
⠀
К этому трудно привыкнуть в 19. Но жить с этим можно.
⠀
Зато я познавала себя. В отрыве от привычного мира. Тоже занятно.

Дорогой, давай пожарим дыню? Странно, да?
Наступает момент, когда не хочется ни пафосных речей и выверенных фраз, ни романтики, ни, напротив, так называемого «взрослого подхода», когда люди откровенны друг с другом до грубости.

Тем не менее, есть желание как-то выплеснуть радость узнавания ТОГО САМОГО ЧЕЛОВЕКА, но нельзя – много было сказано до этого другим людям, после чего все заканчивалось разочарованиями. Потому и возникают странные идеи: пойти встречать рассвет в осеннем грязном парке, отекшем от дождя, или… пожарить дыню.

Счастье, когда он, вместо того, чтобы покрутить пальцем у виска, подхватывает безумную мысль. И жарите вы эту дыню. Непонятно, зачем, но на душе занимается радость. Чувство объединяющей сумасшедшинки делает еще ближе, не правда ли?
Может, эта встреча – ошибка, потом все развеется, позже странный вкус будет горчить вдвойне, но пока… давай пожарим эту дыню?

Что? Ты хочешь запечь дверцу от стиральной машины?.. 

 Раньше меня удручали собственная сентиментальность и наивность. В наше время, увы, действует правило: "либо ты, либо тебя".⠀ ⠀
Если ты не вампир, то в тебе видят донора и пытаются вонзить клыки. Не хищник - значит, травоядное. То есть, потенциальный корм. Думают, что доброта делает тебя уязвимым (кстати, наоборот).
⠀
Вот если изобразишь циника - примут за "свою". Пустыня выжжена, что с тебя взять-то? А вот разочаровывать того, в ком еще есть вера в лучшее - наверное, увлекательное занятие. ⠀
Вроде, значит, настроилась на мизантропию, депрессию, за которыми должно последовать смирение. Все, надежда убита, можно жить, ничего не делая (не поэтому ли так выгодна эта позиция? Никакой работы над собой, просто реши, что все бессмысленно, а жизнь - боль).⠀ Но нет! ⠀
⠀
Зазвучит "Лунная соната" из соседнего окна. Словно в кино! Идет разозленный герой, значит, а тут на него снисходит классика, он глубоко вздыхает, и... все, стал хорошим, happy end. Или попадется теплая цитата из книги. Прекрасный фильм. Снова в груди разгорается зарево: "А не все так плохо! Есть место и прекрасному!" Нужно только замечать.
⠀
Радоваться мелочам - не значит отрекаться от высоких целей. Просто по пути к ним нужно еще и быть благодарным за то, что есть. Видеть положительное.
⠀
Это, кстати, работа, притом трудная. Как только тебя озаряет надеждой и желанием радоваться жизни, так все эти вампиры-хищники, вкупе с неприятностями, сыплются на твою просветленную головушку. Как с парашюта. Хотя бы ради этого они возносятся в небо. Жаль, не хотят там остаться - готовы пожертвовать высотой, лишь бы ближнего ударить. Но главное - не поддаваться.
⠀
Теперь я даже радуюсь тому, что для поднятия настроения мне достаточно прикосновения травинки к лицу, а трогательного фильма - чтобы ощутить себя живой.
Тем сильнее хочется верить в лучшее.

Встаешь ты, 15-летняя Валькирия-бунтариха, с мыслью, что нужно взорвать мир. Да, в подростковом возрасте я была кровожадной.

Почему мне душно томиться в тушке носатой изгоихи из Ульяновска, а не в роскошном теле какой-нибудь лучезарной Кайли из Голливуда?
⠀
Точишь ножи едких высказываний, руки подрагивают при мысли, что вот сегодня паршивый одноклассник К. снова тебя обзовет, а ты ему как двинешь… лучше бы доской, и чтоб он корчился, корчился, но можно и оплеуху дать.⠀

Потом съязвишь учительнице, что говорит, будто ты – самадуравиновата, ибо у других девочек нет таких проблем. А потому что ты - странная. Другие вот поулыбаются, подолом помашут – и все у них налаживается в коллективе. Раз с К. у меня конфликт, я должна попросить у него прощения. Ибо провоцирую. И

Ох, куда я отправлю эту мадам - поборницу двойных стандартов.

Собираешься в школу, набитая камнями ненависти, с утяжеленным взглядом, и тут попадаются стихи. В буквальном смысле – на мамином столике лежит открытый томик. Честно, не помню, чьи были стихи.
⠀
Читаю. И давай рыдать. И ненависть скручивается рогом и отходит. Оказывается, мои мысли (вот странно!) – плагиат, хотя сама я думаю об этом впервые.
⠀
Настоящее творчество – когда ты, глядя на картину, читая книгу, осознаешь, что в этом есть зерно Вечности. Даже если речь идет о мультфильме
⠀
В творчестве прорастает мудрость. Не всегда через добро. Я не считаю, что автор должен топорно внушать мысль: «Люди! Стремитесь к свету!» Ой, это всегда видно и отдает фальшью, хочется назло перевернуть мусорное ведро. На себя же опрокинуть.
⠀
Соприкасаясь с истинно-талантливыми произведениями, осознаешь, пусть на миг: есть что-то больше, чем ты. Некое божественное вдохновение и любовь (не путать с половым влечением, что, конечно, тоже является атрибутом любви, но я о глобальном понимании этого слова)
⠀
Так что, поэты и прозаики, "нам не дано предугадать, как слово наше отзовется..." Напишешь пару строчек, кажется, никто их не заметил, но где-то злая 15-летняя девочка случайно прочтет, не ударит одноклассника-паршивца доской, даже станет немного лучше, чем секунду назад.

Встретила тут в летней кафешке знакомого времён молодости мятежной.
Когда-то мы состояли в одной большой шумной компании и были близкими друзьями. Дня три
Жаль, что не рассмотрели друг друга в кутерьме приятелей. Нас связывала одна долгая прогулка по пляжу вдоль Волги и ночной разговор на лавочке. Искренний, откровенный.
Подчеркиваю: больше ничего. Мало ли, вдруг интересно. Когда я говорю "товарищ", имею в виду именно это.
Я укатила в Москву, он - в жизнь семейную. Несколько раз переписывались. Любителем эпистолярного жанра товарищ не был, так и заглохло общение. И вот... встреча!

-Привет! - распахнутые глаза, улыбка.
-Привет! - радостно воскликнула я.
-Рад тебя видеть!
-И я.

Ступор. Он молчал. И я. Потому что не знала, какую тему поднять. Мне было интересно, чем завершились старые истории: он долго не мог найти работу, смысл жизни. Спрашивать о таком теперь неловко. Да, мы хорошо относились друг к другу, но столько лет прошло... у нас уже не та степень близости, наверное, чтобы вот так запросто интересоваться.

То же и с детьми. Была у друга с женой с этим проблема. Хотелось спросить: у вас появились дети? Бестактно!
Вдруг так и не получилось? На больную мозоль надавлю. Или передумали. Может, развелись. Или дети от другой женщины... Вариантов много.

Товарищ стоял, такой же растерянный, хоть и обрадованный встречей. Видимо, те же мысли. Он знал обо мне много личного и сокровенного, но стеснялся, думаю, спросить, в силу воспитания и чувства такта.

-У тебя всё хорошо? - решился он.
-Да! А у тебя?
-И у меня.
-Я рада!
-Приятно было повидаться.

Всё. Вот так два тактичных дундука ничего друг о друге не узнали

И всё же... от этой встречи у меня осталось тёплое доброе чувство, пусть она была мимолётной.

Что ни говорите, а такая вот недосказанность моей ранимой душе больше нравится, нежели бесхитростность некоторых явно неинтеллигентных людей.

И гадости они в прошлом делали, и передразнивали, и в коллективе с ними возникали конфликты, а они запросто могут задать откровенный вопрос при встрече.

В кино частенько есть сцены, когда герой возвращается в отчий дом, где неожиданно находит видеокассету, забытый личный дневник (с трогательным посланием себе самому в зрелом возрасте), старую фотографию, и это меняет его мировосприятие, и скупая слеза ностальгии берет свой разбег...
⠀
Помнится, в сложный период я пыталась испытать сей метод на себе. Перепутье. Метания: "Ах, кто я, зачем пришла, куда двигаться дальше?".
⠀
Приехала в родной город. Подобно какой-нибудь лирической героине, прикасалась пальцами к видеокассетам с home video или фильмами, которые мы снимали с девчонками. Вдруг пронзит? Школьные дневники пересмотрела - не откроет ли тайну моего предназначения какая-то из записей о моем непослушании? Прошла мимо школы. Ну, возникли неприятные эмоции, но набат, вроде: "Встань и иди!" не прозвучал.
⠀
Прибегла к запрещенному приему: отдаленное прошлое, а именно - страничка бывшего. Как выяснилось, и он мне безразличен.
⠀
И тут меня осенило: она уже стартовала. Ведь прошлое больше не волнует меня по-настоящему. Да, есть моменты, вызывающие щекотную ностальгию, было и достаточно неприятных впечатлений, но это уже не печалит, не огорчает, прошлые достижения не вызывают повышения эйфории, бывшие мужчины - тоски, обид или сладостных воспоминаний.
⠀
Сие не означает, что я зачеркнула прошлое, просто поняла, что оно больше не довлеет надо мной. Можно идти дальше, взяв с собой только опыт и осмысление оного. Я оказалась права- события, изменившие структуру жизни, начали происходить буквально на следующий день. Так что... иногда полезно потрогать старые видеокассеты и пересмотреть фотоальбомы, даже если в сердце не защемит.

Что ж. Заново
⠀
По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.
Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.
Путешествие в обратно
Я бы запретил,
Я прошу тебя, как брата,
Душу не мути.
А не то рвану по следу -
Кто меня вернёт? -
И на валенках уеду
В сорок пятый год.
В сорок пятом угадаю,
Там, где - боже мой! -
Будет мама молодая
И отец живой.

(с) Геннадий Шпаликов

Режиссёры, налетайте! Безвозмездно отдаю синопсис к мЫлодраме на 155 серий (да можно и больше). Правда, сюжет точно такой же, как и в большинстве российских сериалов, но кого это останавливает? Фильмы должны быть похожими и предсказуемыми - таков, видимо, основной принцип!

Итак, она - провинциальная скромница Матрёна (с больной бабушкой, фотографией дедушки и старым одноглазым попугаем). Приезжает в Москву, чтобы помогать несчастным. В столице-то охват обездоленных больше, чем в деревне будет! Он – пресыщенный миллионер Вася, встречает у помойки провинциалку-Матрёну, ночующую у бомжихи Виолетты в картонной коробке, с первого взгляда влюбляется... в бомжиху, предлагает ей перебраться с ним жить в Ниццу, но та отказывается покидать кошерное место.