Перлы Ларисы Гузеевой…

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

***Хороших мужиков разбирают еще щенками

***- Замужем не значит мёртвая!

***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

*** - Думала оргазм, а оказалось — это астма

***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…

***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…

***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»

***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»

***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»


***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!

 

Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните!

 

***- Назло бабушке отморожу себе уши

 

***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

 

***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»

 

***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…

 

***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…»

 

Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»

 

***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!

 

***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её"

 

«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»

 

***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

 

***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.

 

Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»

 

*** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.

 

***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…


***- Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем)

***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!

***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»

***- Мужчина — он живой человек !!!

***- Человек простой, на пороге постой

***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ

***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!

***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !

***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!

***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!

*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.

***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!

***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!

***- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.

***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!

***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму

***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце

***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»

***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.

***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?

***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…

***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

С сайта http://www.inpearls.ru/